個人檔案薄荷&紫苏相片部落格清單更多  |  工具 說明 |
|
薄荷&紫苏就让我变成一株薄荷吧,让爱的香气永远留在人间. 4月3日 We call it TIME3年前，一位男生送给我一本《创业中国》，告诉我，他不看纸质的书，这是唯一的一本。书中那些漂洋过海实业救国的青年们，让他坚定了留学的梦想。里面他最敬佩Robin,申请的时候，他投了布法罗，觉得排名第96位的大学都能出来这么了不起的商业领袖，自己拿去垫底也不会差。 三年后，作为转到传统PR铁人组的见面礼，我第一天的任务，就是为Robin，如今的XX CEO,写一篇第一人称的稿子发表到《人民日报》上。客户邮件里，只有一句话，请以xxx认为农业将成为互联网新的经济增长点写一篇2000字的文章，第一人称，《人民日报》。 很急的时间，很少的资料，很我党我军的报纸，还有一个很惶恐的我。Apparently,Robin, he is a Doer, not a Writer. 在各种痛苦的挣扎中，不断阅读，不断修改，不断抽筋，终于记者老师说，行了，有明显进步，剩下的我来修改…… 两年前，这个以Robin为偶像的男生被排名第96的布法罗拒绝，却接到了来自常青藤盟校的不少Offer,他拒绝了我梦想的哥伦比亚，去了另一所给了无数奖金的盟校读Master。 三年后的今天，这个以Robin为目标的男生在大洋彼岸有了以自己名字命名的公司，而我，却成了造就中国互联网精神领袖的幕后推手。看见他在MSN上的照片，感慨万分，发现时间，就是这样悄悄地流过曾经的青春岁月。很想告诉他，“嗨，你比布法罗那小子帅多了。” 6月25日 way back into love前些日子看了一部电影，《K歌情人》，不错，尤其是里面的歌曲。 Way Back Into Love I've been living with a shadow overhead 我努力争取时间 To clear a little space in the corners of my mind 在某处一定有着什么力量能解放我的灵魂 And if I open my heart again 如果我再一次敞开心房 我需要一点灵感
4月8日 爱的反面爱的反面是什么？
不爱？
恨？
都不是。
世界上最残忍的字是什么？
死？
狠？
都不是
今天，你告诉我，你的msn头像上那个女孩是你的新女友。曾经，你说要把我的照片放在上面向所有人宣布。
今天，你告诉我，我们分开的原因是性格不和，我动你静。曾经，你说我们之所以比其他人发展得快，感情更融洽，是因为我们在遇见彼此之前对未来的一半经过了深刻思考规划，于是，遇见了彼此，就看到了今生。
今天，你问我，我为何要委屈自己，对自己不公平？曾经，你说我们从第一天开始就要发现彼此的缺点，因为我们要包容彼此，细水长流的呵护我们的感情。
今天，我放下我的高傲，放下我的自尊，我请求你，可不可以给你打一个电话，你说家里人在午休；我请求你，可不可以见我一面，就一面，不是为了纠缠，更不会去打扰你的新生活，只是很想见你最后一面，这一生最后一面。你冰冷的拒绝，好冷好冷，记忆中所有温暖的画面……它们在哪里啊？这是你吗？
今天，你说你从第一个女友感情中醒过来，而我又被她影响、伤害，现在忙到没时间休息、思念的你，很迅速得拥着第三个女孩……原来，我只是你的过渡，原来，那个曾经郑重地说如果失去了我就会去做和尚的男人，只停留在9月珞珈山的梦里……
一直以为，我们虽然分开了，没有多说什么，但是心里一直都有彼此，
一直以为，你只是忙，忙到没有时间陪我，忙到没有时间思念，忙到没有时间顾及自己的感情，不想让你无力，不想让自己成为你事业上的负担……
一直以为，我们的分开，只是误会，只是造化弄人，只是遇见对的人，在错误的时间，
一直以为，我的心是贴着你的心的
是我错了，只是我，还放不开，醒不来
是我错了，只是我，没有变，从来就没有变
是我错了，只是我，没有办法潇洒的说拜拜，嘻嘻哈哈地做朋友
你说，我值得你这样付出吗？
原来爱的反面，不是不爱，不是恨，是陌生，是不疼不痒的陌生，是看见对方的无私付出所表现的厌烦与甩不开的反感
陌生？我所有的包容与牺牲等待的结果是你比对陌生人还冰冷的陌生？
你说，忘了我吧。
原来，这个世界上最残忍的字是“忘”，有什么比“心”“亡”更残忍的吗？心都死了，还有什么值得留恋的吗？
今天，是我的生日，2007年4月7号，我21岁的生日，
谢谢你，祝我生日快乐！
3月12日 我和春天有个约会一直不愿回到武汉，回到小小的学校。回来做什么呢？我坐在开往火车站的公车上，看着一路缤纷的烟火。元宵节的夜晚，我却要离开，上午刚考完T精疲力竭的感觉还没消尽，现在又在马不停蹄地奔下下一个目的地。我在往哪里去呢？那里又是哪里？ 觉得累了，厌倦了像候鸟一样，每年往南飞，往北还。 回家，是候鸟的信念，那种深刻在记忆里的信念化作了一代又一代的使命，让它们不知疲倦的往返。可是，我呢？回家吗？哪里又算是我的家？为什么一切是那么陌生又熟悉？为什么我总是生活在别处？开始的开始，是扑面的新鲜代替了陌生的恐惧，后来的后来，是心底的温暖与牵挂掩盖了生活的挫败与失落，现在呢？我还剩下什么？回去？还有没有意义？ 安慰自己，什么都没有了，好在，我还有华师的春天，一个五彩缤纷的春天，花团锦簇。 我回来了，玉兰已经谢了一半，原来，不等我的，不仅仅是人。 也好，何必看那莺莺燕燕，红红绿绿？ 开始习惯低头走路，不去看嫩绿的新芽，不去闻春桃的芳香，不去听那些不属于我的欢歌笑语……我极力告诉自己，我没有在自虐，我只是太忙，从早到晚的课让我无心留意第一朵桃花在枝头绽放了；我只是太累，学习写argument,帮师傅研究P。S，准备aiesec挑剔的面试，周末辅修的20节，还要陪学姐去跑步……让我没有力气抬眼望望明媚的阳光；我只是过的很充实了，我让自己的时间填的满的透不进一丝春天的芳香…… 是不是人只要把自己的时间填满就可以不去回忆？ 是不是人只要用经济学加减乘除理智地分析一下就可以潇洒告别一段感情？ 是不是我只要努力上进，努力吃饭，努力运动，就可以把眼泪化作汗水？ 可是， 我忘了，感情是从心里流出来的，不是从脑袋里。 我忘了，即使我可以把自己的白天安排的密密麻麻，我无法控制自己梦里的哭泣 我忘了，我忘了我什么都没忘……
06年的11月，我们在华师的玉兰园散步， 我指着秃秃的枝丫对你说，“明年春天，你会看见满树的灿烂。” “明年春天，你会来吗？”我问你。 “傻瓜，你怎么总说废话？”你笑着望着我，眼睛弯弯的，明亮的瞳仁里，我似乎已经看见不久的春天。
07年的春天，来了吗？ 没有。没有。
“明年春天， 你会来吗？ 你会来吗？ 你会来吗？” 1月27日 此去经年那天深夜忽然从熟睡中惊醒，想起今年的夏天你就要踏上美利坚的土地，这一别，怕是今生无缘相见了，禁不住失声痛哭起来…… 几个月的哀伤，以为自己没事了。多少同学惋惜我们这对难得的佳偶，多少朋友力劝我千万不能放手，多少陌生人听了那件疯狂的小事告诉我要珍惜上天的恩赐，不是每个人一生中都有如此浪漫幸福的爱情。我只是淡淡地笑笑，我又何尝不想呢？我有不曾努力过吗？只是，明白你的处境，不想让你为难，不想成为你的负担。我知道你和那些同样飞跃太平洋的人不同，你多年来一直的梦想，不在一个小小的美利坚，你要飞的更高更远，你要证明和超越的更多更多。不想让你觉得无力，不想让你觉得内疚，也不想变成你前进的牵绊……不愿，不想，不忍心，可是……我只能放手。 以为自己看开了，可是为什么一想到同在一个城市的你，曾经只隔一条马路的你，曾经牵着我的手的你，曾经给我“翅膀”的你，从此要永别……这一次的放手，竟是这一生的放手？！ 我常常在想，十年后的你会是什么样子？我看不见十年后的自己是什么模样，可是我却看得见你。那时候，你站在金碧辉煌的大厦面前，自豪的告诉所有人，“看，这是我的帝国！”如果那时的你觉得快乐的话，被你牺牲掉的我也会觉得很安慰。 对于经过我生活中的人，来来往往，停停走走，我从来没有哀伤过，谁又不是谁生命中的过客呢？这样希望留住的死执，除了你，只有对我去世的姥姥。对于姥姥，不奢求她在我身边，只希望她可以健健康康的，让我知道她一直在那里，在那里，就好；对于你，一直以为就算不相见，只要还在一个城市，还隔着那条马路，我仿佛就可以听得到你的心跳，感受得到你曾经牵手的温度……原来，你们都离开了我，不说一句话，就这样放开了我的手，一生一世。 …… 流星雨的夜晚，只许了一个愿望，“你要幸福，一定要幸福……”，渺小的我不会奢求你记得我，只是希望你能幸福，幸福，如果你过的很好的话，那我就可以幸福地死掉了。 有句话，我只说一次， 这一次的放手，这一生的爱都散尽了。 12月4日 假面的告白 那天常帅突然跟我说，以前一直觉得我很理性，把感情看得很淡，现在才发现，我把感情看得太重了。觉得可笑，原来大家以前都是这样看我的？！
从小到大，原来大家眼中的我一直都很理智，很独立，很坚强，理智到可以看开红尘俗事，独立到可以不需要爱情，坚强到好像从来都不会受伤似的？是吗？我是这样的人吗？我是这样的女孩吗？
从来不是，从来不是！
可是，你也是这样看我的吧？你也认为离开了你，我会没有关系吗？
是吗？我是吗？我好希望我是啊！当我做阅读频频走神时，我希望我可以理智的做下去，可是我做不到；当我清晨哭着醒来，告诉“猪”，没有你我活不下去，真的活不下去的时候，我希望我可以 独立自尊，可是我做不到；当我在课上想起我们的曾经，在教室里不能自已的泪流满面时，我希望我可以坚强，可是我做不到。我做不到，做不到，为什么，我做不到像你认为的那样理智、独立、坚强？
也许我曾经很独立很坚强，那是因为我一直是一个人。从幼儿园时代，因为父母工作忙接不了我，一个人孤零零的睡在空荡荡的教室，到现在，无亲无友的来到陌生的武汉，一个人扛行李上火车，一个人拿着地图满街地乱跑，一个人去看病买药，一个人过中秋，过国庆，过光棍节，过圣诞节，过情人节……我独立，是因为我没有人可以依靠，我坚强，是因为我没有肩膀可以哭泣！
还记得那天你拉着我逛江汉路，带我在船上吹风看夜景吗？那是我来武汉第一次不再是一个人出门，从那以后，我对这个冷漠的城市有了一丝丝的温暖，因为牵着你的手，走到哪里都是风景；牵着你的手，哪怕我们都迷了路，也不会担心……
还记得在你的寝室我们聊起彼此从小磕磕绊绊的成长经历，最后一起伤心流泪抱头痛哭的那次吗？那是我上大学来第一次可以敞开心扉，把自己的伤痛毫无保留的倾泻出来。你抱着我，吻着我的泪，告诉我，我们彼此高考失败最幸运的事情就是遇见对方。那一刻，突然觉得一直在黑暗中孤独前行的我，看见了星火。原来，我们经历了童年的无助，少年的彷徨，学习的挫败，情感的伤痛，我们穿过了时间隧道，跨越了地域的长河，就是为了等到这一天，遇见最亲爱的你。
还记得清晨我们一起醒过来，相拥在一起吗？没有言语，也不需要言语，只是静静地抱着，抱着，任时光一点点地流逝，流逝，就这样天荒地老……第一次，我愿意用所有的余生换取这片刻的安宁与幸福。 …… 也许在你眼里，时间会冲淡记忆，所有的一切都会过去。可是，对于我，它们不会过去，永远也不会。 也许在你心里，人要想前看，一切要有新的开始。可是，对于我，曾经的开始并没有结束。 也许在你看来，优秀的，善良的，未来的选择会有很多，可是，对于我，带给我爱的感觉的只有一个，唯一的一个。 我可以冬天在冷水里洗大桶的衣服，冻得两手通红却面无表情，如果你把它叫做独立 我可以在下雨天从台阶上滑到，脚疼得站不起来，却不哭出一声，如果你把它叫做坚强 我坚强，我独立，可是，我依然需要你！我依然无法停止思念你！哪怕你从来不回我的短信，哪怕你经常爽约，可是，我依然这样爱你。 不要告诉我不值得，你值得，一直都值得。 不要担心我被耽误，我不怕被耽误，我愿意去等你，等你这段忙完了，等你出国回来，等你回到我身边。 不要再说对我不公平，我不在意真真假假的过去，我不去想混乱复杂的流言，我只想去开创我们美好的未来 不要告诉我你不够好，谁都不是圣人，我愿意去包容，你的所有。 Have I told you I love you? No. I do. Still? Always. Always.
11月22日 幸福的温度忘记从几岁起，睡觉时总喜欢抱着一个枕头，好像这样才安稳。小的时候，偶尔爸爸还没回家，就会赖在爸爸妈妈的大床上，呼吸着妈妈特有的体香，酣然入睡。有时，半夜突然觉得一阵晃动，是爸爸回来了，黑暗中，他像抱小猫一样轻轻地抱起我，把我送到自己的小床上，盖上小被子，轻声道，宝贝，晚安。 爸爸的拥抱，有一种特别的温度，温温的，暖暖的，在寒冷的冬夜，在酷热的严夏，伴随着他坚实的臂膀，留在了我童年记忆的深处，很多年，不曾再一次感受过。 很多年以后的一个夜晚，坐在第三空间里的我，半梦半醒，靠在一个坚实的胸膛上，再一次，感受到了那种久违的温度。 温温的，暖暖的，不冷，也不热，在匀称的呼吸中，我睡去，睡去，好像靠在一艘大大的船上，很安心，很安心。 第一次枕着枕头以外的东西睡着，从来没有想过有什么会比枕头更柔软，更安心，更可靠，原来世界上有个东西叫“翅膀”。 黑夜中，我的翅膀守护着我， 黎明里，我的翅膀陪伴着我， 睁开眼，在清晨的曙光下，不用再满地的找滚落的枕头，我的翅膀安安静静的伸展在我旁边，很长很长，很暖很暖……原来，幸福，有着翅膀的温度。 …… 很多言语，也许并不可信，但拥抱不会 很多故事，也许终会遗忘，但温度不会…… 那种特别的温度，温温的，暖暖的…… |
|||||
傳送私人訊息
訂閱 RSS 摘要
告訴朋友
新增至 Live.com
新增至您的朋友網路
註冊通知|
|
